номер-люкс

http://i.i.ua/prikol/thumb/6/5/71556.jpg

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном
многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество
всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В
корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок
оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного",
представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу
отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол,
"сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я
слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, бля,
уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в
жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови
начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и
отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить.
Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится
Дальше следует такой диалог:
- Вы чё, рехнулись????????
- А чё?
- А ничё!!! Вы чё свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в пи*ду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А чё одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!!

Вчера привезли заказную мебель в виде кучи упаковок. Вечером позвонил сборщик и начал ныть, что он сегодня не сможет прийти, типа дела у него.

У меня от старого шкафа осталось пара досочек. Если я их в пленку и картон замотаю и положу в кучу упаковок новой мебели, сборщик сильно зае*ется?

http://www.sexyfurniture.nl/en/_wp_g...7598a05_0f.jpg http://www.sexyfurniture.nl/en/_wp_g...455390d_0f.jpg

http://www.sexyfurniture.nl/en/_wp_g...wp7067825d.jpg http://www.sexyfurniture.nl/en/_wp_g...wpb95c4446.jpg

Последний писк моды в Голландии – эротическая мебель, сделанная по подобию женского тела с грудями-дверцами и выдвижными ягодицами.

Дизайн необычной мебели разрабатывал Марио Филиппона. Вдохновившись формами женского тела, он создал деревянные шкафы, серванты и столики.

Среди его творений – шкаф с огромной грудью и столик, у которого женские ножки.

"Женская фигура, ее гармоничное строение вместе с моей страстью к дереву вдохновили меня на этот сексуальный дизайн", - говорит Филиппона.

Подобрать себе что-то эротическое из обстановки можно на сайте www.sexyfurniture.nl

Арестовали за кражу виртуальной мебели

http://1max.net/uploads/posts/2007/N...07_picture.jpg

О РОДИНЕ как о мебели!!!
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно,
функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но
скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое,
тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

немецкий юмор в рекламе
Вот, например, коробка для перезда:
http://www.ljplus.ru/img3/t/u/turkmenka/korobka.jpg
На ней рекламируется транспортная компания (типа, помогает перевозить вещи) и написано внизу: "МЫ ДЕЛАЕМ ВАШЕЙ МЕБЕЛИ НОГИ" -- забавно звучит на русском языке, не правда ли? :)

Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,- говорит муж жене,- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Мебель из навоза

http://059.com.ua/img/forall/Mebel%20iz%20navoza.jpg

Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая
живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у
этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех
абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29
лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней
комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается,
на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет
женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по
косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке
остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.

Недавно прикольная история случилась со мной в офисе одного из клиентов.

Надобно нам было с коллегой некоторое время на выезде поработать - в
офисе у клиента проверку провести. Приехали мы туды, значиццо, с
коллегой этой и начальником, нас проводили в переговорную, в которой
клиенты решили разместить нас на время работы у них в офисе.
Ну, все как обычно: чаи-кофеи, вводная беседа с местным главбухом и
финдиром... После этого главбух и финдир удалились по своим норам, а наш
начальник, прежде чем покинуть нас с коллегой, сказал: пойду к
гендиректору на 5 мин, потом еще зайду к вам перед отбытием.
И вот все разошлись, а мы с коллегой остались осваиваться на временном
рабочем месте в переговорной.
Прежде чем разложить свои вещи и врубить ноутбуки, мною было принято
решение устроить маленькую "перестановочку" мебели, чтобы было совсем уж
удобно.
Да, блин, если бы я только знала, что из этого выйдет...
Посреди переговорной стоял длинный стол из темного дерева, весьма
массивный. Для переговоров - самое то. Поскольку розетка для ноутбука
располагалась у окна, я решила сесть на торце, но стол был расположен
таким образом, что мои 180 сантиметров роста были в состоянии комфортно
располагаться на избранном мной местечке только при условии, если стол
отодвинуть чуть-чуть от окна. Решение передвинуть массивный предмет
мебели родилось в моей б/п гениальной голове мгновенно, и мозг
незамедлительно послал соответствующие нервные импульсы прямо "золотым"
ручкам. И ручки эти тут же приступили к внесению корректив в расстановку
мебели.
Короче говоря, я (молча, без каких-либо предупреждений и озвучиваний
своих намерений) каааак двинула столик!... О да, он сместился в нужном
направлении, но... Продолжая удерживать руками крышку стола, я
почувствовала, что что-то не так... И верно: опора, на которой крепилась
крышка, сдвинулась, накренилась и если бы я не держала столешницу, вся
конструкция лежала бы на полу...
"Ой, *****..." - выдавила из себя я. Коллега смотрела на меня, держащую
отделившуюся от опоры столешницу на весу, кусая губы от рвущегося наружу
аццкого смеха...
Поскольку операция по передвижению стола сопровождалась еще и приличным
грохотом, в переговорную влетел перепуганный звуком охранник, пост
которого располагался в коридоре неподалеку от нашей переговорной.
"Что у вас тут?!...." - мужик так и не закончил свой вопрос и некоторое
время тупо и озадаченно смотрел на происходящее. Потом до него все
дошло, и он, кликнув коллег-охранников из коридора, поспешил принять у
меня столешницу. Отозвавшись на зов, в переговорную, как муравьи,
сползлось еще человека четыре охранников. Поохав-поахав, они стали
суетиться вокруг "убитого" мной переговорного стола, пытаясь насадить
столешницу на опору так, чтобы стол мог нормально функционировать.
На стуле около стола стоял поднос с тремя большими стаканами и двумя
закупоренными пластиковыми бутылочками минералки. Поскольку охранники
скакали там вокруг стола и вполне могли навернуть этот стул с подносом,
моя коллега решила проявить "принцип осмотрительности" (я в тот момент
не соображала, я была в отключке и тупо наблюдала, как бедные мужики
устраняют результаты моей фатальной идеи подвинуть стол). Она схватила
этот несчастный поднос и понесла в направлении подоконника, намереваясь
поставить его туда... Но так уж вышло, что и у нее ручки оказались
"золотыми". В общем, из транса меня вывел грохот упавших частично на
подоконник и частично на ковролин стаканов, бутылок с водой и подноса
"до кучи". Коллега растерянно стояла и печальным взглядом взирала на
результаты этого крушения... Слава богу, ничего не разбилось, но грохот
получился знатный. В этот момент я, тоже созерцавшая плачевный итог ее
затеи, заметила боковым зрением, что в дверном проеме материализовалось
сразу несколько фигур, выглядывающих друг из-за друга. В следующую
секунду в переговорную вошли наш начальник, финдиректор клиента, и один
из советников генерального...
Они в неописуемом изумлении наблюдали эту картину: куча охранников
активно ремонтируют стол (который буквально 5 минут назад процветал и
здравствовал!), моя коллега ползает на карачках, собирая с пола стаканы
и бутылки с минералкой, а я с каменным лицом стоию посреди всей этой
вакханалии аки телеграфный столб...
Выражение лица всех троих (но особенно - нашего начальника) описать
невозможно, это надо видеть... Такого офонарения я не припомню.
"Что, вы уже мебель разобрали?" - вновь обретя дар речи и чувство юмора,
спросил у меня начальник.
В ответ я только развела руками и совсем по-детски произнесла: "Я всего
лишь хотела его подвинуть немного, чтобы удобнее было сидеть у окна...".

... В общем, стол типа починили, но теперь мы и дышать боимся, сидя за
ним. Мало ли...
Таким вот происшествием ознаменовался для клиента наш приход для
проведения очередной проверки. Вот если вдуматься: стоял стол в
переговорной. Дорогой, красивый стол. Стоял, никого не трогал. Выполнял
свои функции. На его поверхности подписывались договоры, за этим столом
решались важные вопросы... Все было просто прекрасно, и в судьбе стола
не намечалось каких-либо перемен, стрессов и волнений. Но в один б/п
прекрасный день в переговорную нагрянула я, и все так круто
изменилось...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[rutube]d4456a5e1c2d76a921ef76fad6a8b007[/rutube]

Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму. 26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме. Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю своей трудовой деятельности.
Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы. Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было. Проходит три недели испытательного срока. Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив.
Все отлично. Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек. Приносит расчет, я вижу - что-то не то, спрашиваю, как считала? И тут она произносит:

- В метре 60 сантиметров, и я умножила…

- Сколько?

- А, нет, 180. Или это градусов? Просто 80?

- !!!!!!!!?

- А, МЕТР ДВАДЦАТЬ!

Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония. Я ушел курить, чтобы перестать ржать. Вернулся и провел блиц-опрос. Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды. Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых несовместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:

- Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?

Один мой знакомый сборщик поехал на установку шкафа-купе, на месте из разговора узнает, что хозяйка шкафа свидетель Иеговы, причем не какая-нибудь простая, а в верхушке. Шкафчик стоил чуть больше 6 тысяч у.е. Начинают устанавливать... а шкафчик оказался больше, почти на 20 см...ошибочка вышла.
свидетельница злая руками машет, ругается, собирается ехать разбираться, в суд подавать и т. д.
мой знакомый ей говорит, спокойно так: " ну чего Вы так?? Это, наверное, Вас Бог наказал!"
Она успокоилась. Отпилили ей кусок шкафа по месту.. лобзиком.
через месяц она пришла и заказала еще один шкаф

Думаю многих частенько вводит в ступор ситуация когда заходит клиент и спрашивает "Сколько у вас будет стоить шкаф?", после чего ждет ответа с явным желанием услышать цыфру.
Привожу опробованые мною варианты ответов:
1. Сколько-то денег.
2. Вот столько (показывая расстояние сантиметров в пять между большим и указательным пальцами)
и мой самый любимый
3. Двадцать шесть тысяч. Для ВАС семь с половиной!!!

Работала эту неделю в зале спален. Заходит мужик:
-Я у вас купил вот эту кровать год назад, она скрипит!
-Давайте тогда в сервис-центр с Вами зайдем, вызовем мастера.
-Ничего мне не надо, я ее знакомым отдам. Но она скрипит!!! Покажите мне здесь кровать, которая не начнет скрипеть!!! -
Я в полной непонятке, какие из них начнут скрипеть, а какие нет, с такой жалобой ко мне первый чел пришел...
Мужик тем временем бегает по салону и со всей дури трясет все кровати... Я уже не знаю, что ему советовать, чтоб
в таком режиме использования не заскрипело...
-Давайте все-таки зайдем в сервис-центр.
- Не нужен мне сервис-центр, ничего мне не нужно, она скрипит!!!!
Мужик уходит, а я остаюсь в полных непонятках, то ли он просто пожаловаться пришел, то ли просто похвастаться...

Мебель и соседи
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.


Старая дева
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...

Мебельный магазин
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо): - До свидания!
Женщина: - Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!

Сосед купил мебель
Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"

Диван застрял
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

6-ти вольтовый аккумулятор
- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

Шутники
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!


Кашпировский и Чумак
Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"
Диван с клопами
Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
- А что же ты его до сих пор не выбросил?
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.

Слесарь в шкафу
Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Ножки шкафа
Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

Новая мебель
В штаб привезли новую мебель. Внезапно перегорела лампочка. Василий Иванович в своих грязных сапогах залез на новый полированный стол ее чинить. Петька с горечью:
- Василий Иваныч! Ну ты хоть бы газетку подстелил!
- Да ничего, Петька, я и так достану!

Четвероногий друг
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

Итальянский шкаф
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит:
- Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!

Мебель красного цвета
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Дележка мебели
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.

Книжный шкаф
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…

Новый русский
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
Новый Русский.

Удобная мебель
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
Высокий шкаф
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Директор мебельной фабрики
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Услышала недавно диалог (к девушке, продающей кухни, подходит "всезнающая бабушка"):
- Это у вас фасады из МДФ?
- Нет, из дерева.
- Ага, значит ДСП - со 100% уверенностью в голосе сказала бабулька и пошла куда-то дальше "размышлять".